當你回來後

          多麼希望有人視我的文章如優美的詩詞般欣賞啊，多希望像無數偉大的作家的作品般被出名的學者、專家評論與賞析。

          這樣的妄想在空中旋轉了一大圈，最後紙飛機停在一片綠油油的草地。

        「沒有失去過的人，不知道什麼叫做所謂的 『痛』。 」這句話說得真對啊。目前為止的人生都是與他人相形之下的「優越」，害怕著被剝奪的「未知」，時常看不清自己的定位，看不清路途還有多麼遙遠，有時候真想盡早結束這一切，有時候卻慶幸自己還清醒著。

幕後

　　一直在寫著不知道會有誰看的文章，好像是為了一己之私寫的，卻又好希望能夠引起誰的共鳴；那一天的飲泣過過乾癮也好，輸得肝腦塗地也好，如果文字能夠寄放在誰的心裡頭，當然，我也需要那個誰的溫柔深埋入我懷中，像一條典雅的絲巾。

2022.3.7 a.m. 7:00

       新年和寒假很快就過去了，我聯絡了一直不敢聯絡的舊朋友，陪伴了有些不堪遭遇的朋友，對現在的朋友坦承我真實的想法。房間裡的東西丟了很多，把之前寫的一些字句不加思索地直接往垃圾桶裡丟，太繁瑣，太累贅了不夠耿直。在這個部落格裡毫無保留地敘述著自己的世界，或許也會不經意地傷害到別人吧。哼，「彌賽亞情節」原來早在我國中時的紙條上硬生生記下了，是從什麼時候開始呢？我只是一直在跟自己幻想出的情節對話。

                只想讓別人看到我光鮮亮麗的一面，把剩下的痴愚 、驕狂 、懶惰留予自己品嘗。「你們是從什麼時候開始看出來的？」悲哀的是我似乎是其中最看不清楚的，濫情的救贖說了太多，真正在乎的卻如鯁在喉，留下一票圍觀群眾的霧裡看花。我刻意地去詢問他人我的缺點，為了確認哪些是自己憑空杜撰出來的，哪些是我從來沒有觸碰過的；我發現阻止了試圖左右他人想法這個舉動沒有想像中難受，打開圍欄好來迎接彼此間的真實，這樣就不會讓負面的惡性循環重蹈覆轍了吧？我不是完美的，更沒有資格讓任何人崇拜，儘管展現自己是一種信任對方的信號，我還是不能總是一個人活著。

          在昨天(1/20)結束了這繁忙的學期，出乎意料的是，我們的校長宣布即將退休，一早校門口舉著寫著「早安」的牌子，說真的是在他提起後我才想起這個光景似曾相識。跟那從前班導對我們一再叮嚀的一樣，他也敘述著自律是多麼重要。

                校長要我們驗收經過一學期的成果，是否有達成學期初為自己設立的目標。說真的，我早就忘記學期一開始設什麼目標了，大概又是什麼「期許自己能夠有所成長」之類毫無界定標準的話吧。在回顧檢視自己是否改變的時候，最先想起的是歷史老師在公布我成績之前，「這個人很努力，認真」的引言。在私底下，我和另一個小老師也時常成為他用來比較的對象。但我其實絲毫不覺得她不努力啊，甚至我看出來她和我之前一樣，總是愛逞強。因此當歷史老師希望她能以我為榜樣的時候，心中五味雜陳；我實在想不通老師是從哪個面向看出「我很努力」的，如果只是因為我不停問他題目，或是光看成績，這樣的結論還值得我相信嗎？

        這個月初去了兩個大學參訪，月中繼疫情以來久違地回阿嬤家二日遊，月末我們班換了新班導，我一天之內讀完一本課外書(我平常很討厭看書)，和29日令我印象深刻的關高之星(歲末歌唱比賽)。

        下定決心開始寫部落格了，其實我也不太清楚能撐多久，也許到明年學測前就會收手了吧。即使時間短暫，我也想在這個地方留下一點足跡。我想聊一聊最近心情變動較大的一些事。