幕後
一直在寫著不知道會有誰看的文章，好像是為了一己之私寫的，卻又好希望能夠引起誰的共鳴；那一天的飲泣過過乾癮也好，輸得肝腦塗地也好，如果文字能夠寄放在誰的心裡頭，當然，我也需要那個誰的溫柔深埋入我懷中，像一條典雅的絲巾。
照顧
已經不知道是失眠的第幾天了，一陣一陣的頭痛和時而失焦的視線彷彿與生俱來，習慣了。吃普拿疼是我唯一照顧自己的方式，以為任何病痛都能因之而灰飛煙滅；我太天真了，等到吃下第一顆的時候已經痛不欲生。缺氧到了極點的感覺是很空洞的，連勉強踩下步伐的意識皆無。腦內尖叫著， 「怎麼辦？」好想掙扎，好想跟身邊扶著我的同學說我快不行了，最終也只是說了句「我看不到前面的路了。」為什麼呢？我說不出口，我好怕她比我還要慌張，我好怕她把我丟在路上，我好怕她覺得我在情緒表演。事後和我同組的同學幫我完成了大部份的作業，公事也得到了協助，甚至大家都以為是我的眼睛出了狀況，教室裡還是一片和平，誰都不覺得這有什麼好大驚小怪的。
才剛倒臥在保健室的床上，眼淚像漏水的水龍頭般不自覺地不停滴下。「不能在這種地方哭，被護士阿姨看到我哭了要怎麼解釋？」我不敢對外宣稱我是因讀書而累倒的，在我眼中自己始終是個不夠認真的小孩，明明就是自找的，當然也沒有資格抱怨，反正下次到了深夜依然執迷不悟地繼續違背與父母的諾言吧。如此而得來的一切成績即使得到了讚許，也不覺得快樂，只覺得好有罪惡感，你以為我真的那麼聰明/努力嗎？
「和我至高無上的理想比起來，這些都只是小傷！」、「為什麼他能做得到，我不能？」這兩句話常用來提醒自己，就算哭著也要把英文單字背完，現在在保健室地硬床上翻來覆去的，是快昏倒前白板上計算濃度的公式。一開始覺得空氣愈來愈稀薄，以為只是因為靠近人群罷了；直到宛如電視雜訊般的斑點變得愈來愈深，想向方的同學搭上一句，恐懼卻突然大量分泌進入我的血液循環，明明已經搭在對方肩膀上了，卻找不出措辭，徹底成為短路的機器。無論是心理上的，或是生理上顯而易見的，對我來說就是一些絆腳石；我覺得我有必要砥礪前行，因此讓無法控制的都鎖進喉頭深處了。一直沒有察覺到之前這些粗枝大葉在淺移默化地影響著我，然後突然就視線模糊；好想靠上誰的肩膀，好想喊聲：「救救我。」卻又主動把對方推開。好令人羞恥啊，坦承自己的脆弱竟然是這麼困難的一件事。
好想讓父母覺得我已經長大了，好想讓師長們認同我已經非常努力了；好想變得強大，可以指引朋友到他們心之所向；好想不畏強權，或是至少為自己和所愛的人保留一處方寸之地。可是我什麼都做不到啊，要怎麼使別人相信連我自己都不相信的事物？所有想要緊緊抓住的願望就像一座崩塌的沙堡，忘記是爸爸還媽嗎說的，但是「現在是不想給我們管了是吧！你以為自己很厲害是吧！」這句話真的好刺痛，明明事情不該變成這樣的，可是我又搞砸了。當我班導的人一定很辛苦吧，對我說了那麼多次「放輕鬆」和「平常心」，我還是做不到。我一直依賴著朋友的幫助，不想為了培養而培養的人際關係，吝於求救而奢求對方永遠都願意等待我，這樣的我真的好沒用，虛有其表而已。
嚮往的感情生活，卻數度自我懷疑。從我小時候曾因為一些尖酸刻薄的話語決定不從眾擇偶，到花了大把時間探索自己的真正喜好；我以為我長大了，聽得下建言了，可心中的糾結還是僵持不下；我變得更不知道自己想要的是什麼了，父母總說：「你將來上了大學後自然就會有男生來追你了。」而我也不敢像一般曬恩愛的情侶那樣旁若無人地炫耀「我女友說......」當我察覺到必須跟她溝通我的感覺時，「不管我們是什麼關係，只要你一直都在就好。」這個回答讓我不知所措，事到如今難道都只是我地自導自演嗎？你這樣說，我好感動，但是胸口也好痛啊。
「在追求過程中，一切的努力都不會白費。」但是我要怎麼釋懷不是自己所期待的結果呢？如果我們又回到了交往以前呢？儘管你還在，但是我還是好想跟那個當初的自己說：「你們分手是個全世界最蠢的決定！你明明有機會能跟這個人修成正果的！」對不起我不敢誠實地說我覺得現階段我們不夠相愛，不敢主動要求你留多點心思在我身上；對不起自己曾想過「只要能考上想考的大學，周遭變化怎麼樣了一點都不重要。」我真的好想要一段真正能補足空虛的感情，就算對象換了別人，我也期待自己有天能夠把心交給能夠照顧我的人。可是我連基本的互信都做不到......是什麼讓我變成現在這樣？我好想一直待在你身旁。
人生還會持續運轉，在死去之前的一切，無論喜怒或傷悲，都教人好難掌握。我知道長大不是結束，但是萬一我在那之前就對生命失去了熱情，會不會只能淪為賺錢的工具？
轉身
不知道為什麼，就算跟同病相憐的人類訴苦，還是會得到安慰的話；不理會自己真正心情，我也會與其相濡以沫。「加油」與「想開一點」單純地教導我要怎麼做之類的，我早就不需要了啊。不要抄網路上隨便就找得到的心情語錄來搪塞我，能不能對我說辛苦了？能不能不要再帶著期待我回到「正常」的心態回應我？能不能讓我不用再壓抑我真正的情緒了？能不能不要丟下我？能不能給我無條件的擁抱？儘管這些只是願望，期待天使降臨到我身邊，不發一語，眼神透露著「我懂你的感受」，拍拍我的背也好。
一直以來謝謝你， カンザキイオリ ，雖然你無法成為我的神明大人，但是你是個忠實地守城人，在我扭曲之際伸出正義之劍，祈求不好的東西不要再接近我們多一步了。
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