新年和寒假很快就過去了，我聯絡了一直不敢聯絡的舊朋友，陪伴了有些不堪遭遇的朋友，對現在的朋友坦承我真實的想法。房間裡的東西丟了很多，把之前寫的一些字句不加思索地直接往垃圾桶裡丟，太繁瑣，太累贅了不夠耿直。在這個部落格裡毫無保留地敘述著自己的世界，或許也會不經意地傷害到別人吧。哼，「彌賽亞情節」原來早在我國中時的紙條上硬生生記下了，是從什麼時候開始呢？我只是一直在跟自己幻想出的情節對話。
只想讓別人看到我光鮮亮麗的一面，把剩下的痴愚 、驕狂 、懶惰留予自己品嘗。「你們是從什麼時候開始看出來的？」悲哀的是我似乎是其中最看不清楚的，濫情的救贖說了太多，真正在乎的卻如鯁在喉，留下一票圍觀群眾的霧裡看花。我刻意地去詢問他人我的缺點，為了確認哪些是自己憑空杜撰出來的，哪些是我從來沒有觸碰過的；我發現阻止了試圖左右他人想法這個舉動沒有想像中難受，打開圍欄好來迎接彼此間的真實，這樣就不會讓負面的惡性循環重蹈覆轍了吧？我不是完美的，更沒有資格讓任何人崇拜，儘管展現自己是一種信任對方的信號，我還是不能總是一個人活著。
她說我們只是一直一直地在往前走，不要活在過去了，現在提到我，腦海中也只是浮現出一起走路回家、逛街聊天的畫面。我憑什麼是全世界最好的閨密？為什麼你在知道我根本就瞧不起你，甚至還想讓你從我的記憶中消失後，還是一如既往地講著最近在學校發生的事？你說你已經成長了，我很難想像卻也必須接受，即使不是因為我。與其說是被你擺了一道，更像是我在騙自己還活在國中，還活在你的價值是任由我擺布的時空，那個世界裡除了我之外，沒有別人；我忘不了你，這世界上已經找不到第二個人偶了，而最後居然還是你來替我解開這藏在心裡發霉的結。真是可笑啊，為了自我保護而不肯正視的一切終究不會消失。
我一直期許世界上每個人都能擁有同理心，並傾聽對方話語，結果天底下最先入為主的人，是我；擅加描繪了惡的輪廓，集中注意力觀察那個黑點，不容許他人有任何辯駁的機會。也許在最糟糕的時候我也用了同一種眼光看待自己吧，無視對方也是個會獨立思考的個體，只想著獲取他的同情或效法，只想讓自己的意見佔上風，只支持「他一定只是還沒想清楚」這個答案。我看出了在回答這些問題的人們的欲言又止，對自己必須放下「唯我獨尊」而感到不安，對放棄了「改變」的談話感到不慣；可是如此得到的東西，才是真正能填補我心中空缺之物吧！
想說的話必定在心裡打過一百次的草稿，對別人多餘的體貼使我吝於實話實說，關心使我誤入不該由我來主宰的領域。真正的內心話說出來便支支吾吾，用顫抖的聲音維持彈性不避重就輕，直到門後的縫隙透出一絲光，眼前既熟悉又陌生人，對我說聲：「好久不見。」這種感覺並不是第一次，在還來得及趕上這段關係的列車時，陽光灑入我走過的每一角，於是我也學會了讓別人來替我分擔，認識真正的我。
很多話只有在書寫的時候才能被抒發出來，所以我特別喜歡用文字記錄我的想法。我並不愛看書，沒有太豐富的人生歷練，只是很喜歡思考，喜歡觀察人事物的本性，了解一切來龍去脈。國小的時候成語推砌而成的文章特別受老師喜愛，國中時常將喜歡的日文歌詞轉譯為自己的語言；而現在，凡是看過、聽到過、經歷過的奇聞軼事都能夠引發我對人生的感悟，甚至是回頭看看自己所創作出的內容，重新審視並反省自己，力求不同。
其實我很在乎別人對自己的評價，在不傷害到我的前提之下我會接受並花時間去思考。從前我總想著只有自己最了解自己，所以關於他人的片面解讀一概不接受；但其實最在乎我的親友們或許早就看出我的煩惱，就如同我也察覺到他們神情或語調的轉變，但始終未能互相了解。過分要求一段感情照這自己的理想藍圖前進，就算是再親密的關係也會走向倦怠，而自身也會一直處於缺乏安全感，佯裝出善意的姿態。
我不需要依靠任何名譽來證明自己的信念，或許努力能讓我更加喜歡自己，但光是一句「壓力大」背後的鑽牛角尖，往往是最不被接受也沒人敢掀開的那一頁。因此我選擇把最後的精力留給自己，對於令我不舒服的臆測，我永遠抱持著懷疑的態度，不再將它們試圖合理化成為我腦中死角處的屯積垃圾。
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